Frustration highest Level. Zwei Kilo später passt das Kleid noch immer nicht. Der Sommer ist also da. Schön. Dann geht man mal so herum und sieht die bauchfreien Mädels. Auch schön. Zumindest ist das Ganze ja schön, bis man realisiert, dass man halt eben doch nicht so aussieht - auch wenn der Tequila letztes Wochenende einem ein anderes Gefühl gegeben hat. Wenn ich betrunken bin, bin ich immer wunderschön . Früher gab es Abende, an denen ich mir mein eigenes Outfit schön trinken musste. Manchmal fühlt man sich eben nicht so mega sexy, wie man gerne hätte und bauchfrei ist auch des Öfteren eben doch nicht ganz so ideal. Also ohne Shots halt. Mit Shots ist alles ideal. Da fühle ich mich auch in einem Vorhang meiner Omi toll. Nicht, dass ich das je probiert hätte, aber eigentlich.. Ach Thema beiseite. Der Sommer ist da und du kommst drauf, dass du 45 Monate zu spät dran bist, mit dem Training zu beginnen. Was macht man da bitte? Verzweiflung next Round.

Weck den Friseur in dir. Wenn der Friseurbedarf SALE veranstaltet. Jeder von euch kennt das. Ihr schaut aus Langeweile in Instagram herum und seht Frauen mit drei Millionen Haarfarben. Und ihr wollt sie auch. Alle. Am besten jeden Tag eine neue. That's me. Es kommt nicht von ungefähr, dass ich früher drei Haarfarben gleichzeitig hatte (und schiefe Stirnfransen - aber das ist eine andere Geschichte) . Jetzt bin ich schon eine Zeit lang blond. Und es ist ziemlich langweilig. Wenn es doch bloß nicht so gut aussehen würde. Außerdem hat mir meine Friseurin erklärt, dass sie sich weigert, mir die Haare rot, rosa, whatever zu färben - weil sie jetzt eben so schön sind. Hab ich schon erwähnt, wie schön meine Haare nun jetzt sind? Also gut. Mit Instagram Algorythmus und systematischem Follower-Aufbau kenne ich mich Haselnüsse - oder besser Erdnüsse, mit viel Salz, lecker - aus. Aber Fotos schauen kann ich. Ganz gut sogar. Und wenn Frau etwas sieht, will sie es halt irgendwann haben

Wie furchtbar das Wiener Nachtleben ohne Schwips ist. Wien, Wien nur du allein..bist nachts nüchtern nicht auszuhalten. Ein schmerzlicher Erfahrungsbericht aus dem Wiener Nachtleben . Der Kampf mit dir selbst als einzig Nüchterne in einer Welt voller Promille-Opfer. Nach ein paar Drinks kann ich sogar richtig gut singen. Oder so. Nüchtern. 2:35 Uhr und die Ubahn lässt sage und schreibe 14 Minuten auf sich warten. Von links ertönt "..bla bla ich f... euer Leben" von rechts benötige ich einen Sprachkurs, um das zu zitieren. Und ich mittendrin. Wieso ich jetzt schon nach Hause fahre? Ich würde gerne sagen, ich weiß es nicht, aber der Grund ist ein viel schlimmerer: Es ist mein Zustand. Nüchtern.   Das Club-Leben in Wien ist so super.. Oder so! Die Diskos und Partys schießen nur so aus dem Boden, doch wer nicht trinkt, verliert. Was nach ein paar Gläschen wirkt wie eine Stadt voller "leiwander" Partytiger, ist nüchtern nicht m

Lieblingsbeschäftigung: Chaotisches herumhängen I.am.not.a.blogger Blogger sprießen aus dem Boden. Wer Blogger werden kann? Jeder. Irgendwie warte ich ja, dass die Uni Wien einen eigenen Studienzweig dazu eröffnet. "Wie man ohne einen Plan von irgendwas Werbung für Firmen macht und damit die fette Kohle verdient": So ungefähr lautet die Hauptvorlesung der STEOP-Phase. Weiter geht es dann mit einer Blocklehrveranstaltung "Selbstfindung war gestern - heute wird man einfach Blogger" und dem Sprachkurs "Als Blogger braucht man weder perfekte Rechtschreibung noch Humor". Oh Gott, kennt ihr diese ultra "seriösen" Blogs, die sich mit den wirklich wichtigen Themen des Lebens beschäftigen? Keinen Abschluss, aber anderen Menschen vorgeben, wie intelektuell man sich mit Themen beschäftigen kann. Bei Bachelorarbeiten wird kontrolliert, ob man ja keinen Wortlaut von diversesten Internetseiten kopiert oder gestohlen hat, als Blogger könnte man ganz