Die nüchterne Abrechnung mit dem Wiener Nachtleben.

Wie furchtbar das Wiener Nachtleben ohne Schwips ist.

Wien, Wien nur du allein..bist nachts nüchtern nicht auszuhalten. Ein schmerzlicher Erfahrungsbericht aus dem Wiener Nachtleben. Der Kampf mit dir selbst als einzig Nüchterne in einer Welt voller Promille-Opfer.

Nach ein paar Drinks kann ich sogar richtig gut singen. Oder so.

Nüchtern.

2:35 Uhr und die Ubahn lässt sage und schreibe 14 Minuten auf sich warten. Von links ertönt "..bla bla ich f... euer Leben" von rechts benötige ich einen Sprachkurs, um das zu zitieren. Und ich mittendrin. Wieso ich jetzt schon nach Hause fahre? Ich würde gerne sagen, ich weiß es nicht, aber der Grund ist ein viel schlimmerer: Es ist mein Zustand. Nüchtern. Das Club-Leben in Wien ist so super.. Oder so! Die Diskos und Partys schießen nur so aus dem Boden, doch wer nicht trinkt, verliert. Was nach ein paar Gläschen wirkt wie eine Stadt voller "leiwander" Partytiger, ist nüchtern nicht mal halb so ertragbar.

Seine Zunge sucht Beute 

Wer einmal die Gelegenheit hatte, nüchtern das Balzverhalten der jungen Männer - ich korrigiere: "Männer" - in einem Club zu beobachten, braucht kein Abführmittel mehr. Springt Mädel Nummer 1 (oder 2,3,4,5) nicht an, wird froh weiter gesucht und promt findet sich doch ein Bienchen, das sich für eine Runde Schmusen nie zu schade ist. Eine Liste der durch Speichel übertragbaren Krankheiten will ich hier nicht anführen, da euch Google den Tod prophezeien würde. Meine Freunde von früher würden jetzt sagen, ich brauche nicht reden. Dazu sage ich nur eines: Silentium. Ihr liebt mich. Danke.

WOO Girls 

Ernsthaft. Ich gehöre zu dieser Spezies, aber schlimmer geht es immer - vor allem, wenn die soeben selbst ernannte Beyonce vor dir am Dancefloor denkt, sie könne tanzen. Vorne ein sexy Wamperl und hinten bei der Windel - äh Hot Pants - den halben Hintern raushängen. Das ist 2017. Warum immer mehr Haushalte Waffen zuhause haben und ob hier ein Zusammenhang besteht, bleibt eurer Fantasie überlassen.

Pseudo-Bratwurst von vorgestern 

Oh Gott, wie gut ist der Döner und einfach ALLES Essbare, wenn man einen Rausch hat? Warum ich am nächsten Tag meinen Mageninhalt so oft begutachten durfte, wundert mich nach der nüchternen Erfahrung (könnte man mit Nahtod vergleichen) nicht mehr. Was man an einer Bratwurst falsch machen kann? Sie zwei Tage liegen lassen und um 2 Uhr früh armen, betrunkenen Leuten verkaufen, die nicht merken, dass die Haut wie eine Schuhsohle schmeckt und der Wärmepegel zwischen den Pobacken wärmer ist als diese Pseudo-Wurst. Nur als Beispiel. Das ist etwas, das ich in meinem Leben nicht gebraucht hätte. Manches muss man echt nicht erleben. Und ich esse sie sowieso wieder.

Persönliche Empfehlung: Hilft bei Genervtheit

Abgelaufener Schinken aus dem Mischpult

Nicht nur die Würstel sind nüchtern Horror. Als echtes WOO-Girl ab dem richtigen Pegel kann ich euch garantieren, ich gehe zu Britney Spears und den Backstreet Boys ab wie Schnitzel. Da ich ein Freak bin, tue ich das auch nüchtern. Aber eines geht gar nicht: Alte Schinken, die man nicht mehr hören kann. Habt ihr schon mal alten Schinken wissentlich gegessen? Wer so etwas tut, bitte klicke auf den X Button, den du rechts oben siehst. Danke. Alter Schinken riecht jedenfalls schon chhhhhhhhh - lest das mal laut vor und zwickt dabei die Augen zusammen. So riecht er und schmeckt bestimmt noch grausiger. Nagut, ich schweife hier aus - immerhin darf ich das in einem Nicht-Blog. Zurück zur Musik. Stellt euch nun diesen Schinken als Lied vor und mit diesem werdet ihr im Club beworfen. Buchstäblich. Für mich wäre das momentan "Despacito". Im Zuge meines Posts habe ich gerade die Übersetzung gegooglet und den Satz "Ich will die Wände deines Labyrinths unterschreiben" gelesen. Na CHHHHHHHH. Auch wenn das vielleicht ein übersetzter Blödsinn ist: CHHHHHHHHHHHHHH. Horror. Und das dann auch noch nüchtern im Club. Pfui.

Ich könnte ja noch einige weitere Punkte ansprechen, aber ich möchte euch die wertvolle Zeit nicht wegnehmen, in der ihr euch vorsorglich Gedanken machen solltet, ob ihr wirklich ohne ein Gläschen als Vorbereitung ins Wochenende starten wollt. Nur damit das klar ist: Ich verleite hier niemanden, Alkohol zu trinken. Aber wenn ihr nüchtern im Club steht, weil ihr es versuchen wolltet, helfen euch nicht mal Arzt oder Apotheker - und laut Werbung sind die doch in allen Lebenslagen allwissend.

Na dann, Prost!

Ajde Brudis,

eure Vanessa.